воскресенье, 09 марта 2025
Элементерное - как довести себя до неадекватного состояния: постоянно думать, что он "тот самый" еще до того как вы встретились впервые, а теперь внутренне истерить, что он скорее всего общается с кем-то еще.
Я знаю, почему меня так штормит: я не хочу, чтоб снова выбирали и выбирали не меня. Я боюсь этого ощущения. От недосыпа это становится еще хуже. И я никогда не чувствовала себя так беспомощно и истерично. Мне хочется повыяснять все, знать, что ему больше никто не интересен, что мне больше не нужно чувтвовать себя запасной. У меня никогда не было такой высокой тревожности как сейчас.
Из других новостей, выходит, я могу что-то к кому-то чувствовать. Вот так, неадекватно быстро.
Я знаю, почему меня так штормит: я не хочу, чтоб снова выбирали и выбирали не меня. Я боюсь этого ощущения. От недосыпа это становится еще хуже. И я никогда не чувствовала себя так беспомощно и истерично. Мне хочется повыяснять все, знать, что ему больше никто не интересен, что мне больше не нужно чувтвовать себя запасной. У меня никогда не было такой высокой тревожности как сейчас.
Из других новостей, выходит, я могу что-то к кому-то чувствовать. Вот так, неадекватно быстро.
пятница, 07 марта 2025
Я в очень неожиданной для себя ситуации.
Я не бегу после второго свидания. И в целом, я могу это назвать свиданиями, а не просто встречами на "понять и почувствовать как мне с кем-то общаться".
Я весь вечер думала о том, что мне хочется больше этих коротких необязывающих прикосновений и хочется поцеловать его. И я уехала домой максимально раздосадованной именно потому что поцелуя не случилось. Но, подождите, это я, которая постоянно на второй встрече думала о том, что, блин делать, если он захочет поцеловать? Я, которая прется по слоу берну?
Мне достаточно очевидно, что я ему нравлюсь. Но я не понимаю насколько. Он просто ищет компанию для настолок или я ему нравлюсь-нравлюсь?
Мне ощущается это иначе. Проще, естественнее, мне илюзорно кажется, что это может иметь потенциал. Но тут может быть вопрос: Може я так этого хочу и потому мне это кажется? Но вроде как нет, я общалась с другими людьми, я ощущаю разницу.
Я смешно спиралюсь и думаю о том, что мне очень нужен поцелуй. Возможно, как факт того, что we're exclusive, и это не игра с чувствами. Возможно, если бы он попробовал взять меня за руку, мне было бы не так тревожно.
Я не бегу после второго свидания. И в целом, я могу это назвать свиданиями, а не просто встречами на "понять и почувствовать как мне с кем-то общаться".
Я весь вечер думала о том, что мне хочется больше этих коротких необязывающих прикосновений и хочется поцеловать его. И я уехала домой максимально раздосадованной именно потому что поцелуя не случилось. Но, подождите, это я, которая постоянно на второй встрече думала о том, что, блин делать, если он захочет поцеловать? Я, которая прется по слоу берну?
Мне достаточно очевидно, что я ему нравлюсь. Но я не понимаю насколько. Он просто ищет компанию для настолок или я ему нравлюсь-нравлюсь?
Мне ощущается это иначе. Проще, естественнее, мне илюзорно кажется, что это может иметь потенциал. Но тут может быть вопрос: Може я так этого хочу и потому мне это кажется? Но вроде как нет, я общалась с другими людьми, я ощущаю разницу.
Я смешно спиралюсь и думаю о том, что мне очень нужен поцелуй. Возможно, как факт того, что we're exclusive, и это не игра с чувствами. Возможно, если бы он попробовал взять меня за руку, мне было бы не так тревожно.
четверг, 04 апреля 2024
Олег мне впервые сказал о том, что ему от меня нужен, по-сути, только секс. Это не очень приятно с одной стороны, с другой - спасибо, что не парил мозги.
В целом, его ответ не был для меня чем-то шокирующим, я понимаю, что он трепло и ему охеренно в женском внимании. И еще раз, он трепло. И у меня не было никаких идей на его счет, просто мне было любопытно вывести его на правду.
И это забавно, что мой мозг пытался скомпелировать это все, в сон, где мы пытались заняться сексом, но постоянно папа приходил в комнату и мешал. Я знаю, что я права,мои чувства совершенно правильные насчет него, я не обманываюсь. И здесь не будет "а все-таки,что такого один раз с ним переспать, раз он все равно уезжает".
ладно, я немного так думаю.
Но то херня, а не идея. Это мне надо будет непрично выпить, чтоб расслабиться.
В целом, его ответ не был для меня чем-то шокирующим, я понимаю, что он трепло и ему охеренно в женском внимании. И еще раз, он трепло. И у меня не было никаких идей на его счет, просто мне было любопытно вывести его на правду.
И это забавно, что мой мозг пытался скомпелировать это все, в сон, где мы пытались заняться сексом, но постоянно папа приходил в комнату и мешал. Я знаю, что я права,мои чувства совершенно правильные насчет него, я не обманываюсь. И здесь не будет "а все-таки,что такого один раз с ним переспать, раз он все равно уезжает".
ладно, я немного так думаю.
Но то херня, а не идея. Это мне надо будет непрично выпить, чтоб расслабиться.
четверг, 28 марта 2024
Ха, я не ожидала, что мой дневник (особенно этот) снова превратится в стенания 14-тилетней девочки.
Вокруг меня есть плюс-минус три-четыре парня, которых я не хочу и один, которого я хочу потому что "молния не бьет в одно место дважды и это гребанный знак".
И я как всегда ничего о нем не знаю. Ни че го. Глаза красивые, голос красивый, кажется, танцует, кажется, любит вино, кажется, есть девушка.
Я не знаю как подкатить, потому что я уже нихреново облажалась. Я уже вела себя как идиотка из ромкомов.
Я очень хочу найти повод ему написать и чтоб это не было еще одним сумасшествием с моей стороны.
Я знаю на кого я могу наехать - на одессита. Но он мне ничего не обещал и вообще он яростное трепло, как мне кажется.
Я могу написать словно ниоткуда Мише, но я этого ужасно не хочу. Это странно. То есть, он конвенционально хороший. Да, старше меня,да были жена и дети.. Но я так яростно ощущаю это родительское в нем "застегнись, как голова, как еще что-то". Это неплохо, это должно быть приятно, но меня от этого дергает и я ничего не могу с этим поделать.
Есть Антон. Он забавный,он спортивный,он занимается болдерингом. Но у него нет денег. Ну как нет, я не смотрела в его кошелек, конечно. Но я ощущаю, что я хочу с ним дружить. Несправедливо к нему? я не знаю, он никак не намекал мне на что-то большее. Кроме того, что "следущее свидание я должна придумать". Я говорила, что не хожу на свидания. И я серьезно. Я ни к одной встрече не относилась серьезно. Просто фан, никаких ожиданий, никакого давления - это охеренно
Есть Кирилл. Он мне совсем не нравится, с ним я пью пиво и хожу на дюну. Может, он, конечно, не понимает что со мной делать вообще.
Вокруг меня есть плюс-минус три-четыре парня, которых я не хочу и один, которого я хочу потому что "молния не бьет в одно место дважды и это гребанный знак".
И я как всегда ничего о нем не знаю. Ни че го. Глаза красивые, голос красивый, кажется, танцует, кажется, любит вино, кажется, есть девушка.
Я не знаю как подкатить, потому что я уже нихреново облажалась. Я уже вела себя как идиотка из ромкомов.
Я очень хочу найти повод ему написать и чтоб это не было еще одним сумасшествием с моей стороны.
Я знаю на кого я могу наехать - на одессита. Но он мне ничего не обещал и вообще он яростное трепло, как мне кажется.
Я могу написать словно ниоткуда Мише, но я этого ужасно не хочу. Это странно. То есть, он конвенционально хороший. Да, старше меня,да были жена и дети.. Но я так яростно ощущаю это родительское в нем "застегнись, как голова, как еще что-то". Это неплохо, это должно быть приятно, но меня от этого дергает и я ничего не могу с этим поделать.
Есть Антон. Он забавный,он спортивный,он занимается болдерингом. Но у него нет денег. Ну как нет, я не смотрела в его кошелек, конечно. Но я ощущаю, что я хочу с ним дружить. Несправедливо к нему? я не знаю, он никак не намекал мне на что-то большее. Кроме того, что "следущее свидание я должна придумать". Я говорила, что не хожу на свидания. И я серьезно. Я ни к одной встрече не относилась серьезно. Просто фан, никаких ожиданий, никакого давления - это охеренно
Есть Кирилл. Он мне совсем не нравится, с ним я пью пиво и хожу на дюну. Может, он, конечно, не понимает что со мной делать вообще.
вторник, 16 января 2024
И нас больше нет.
Он ушел.
Мне нужно собирать и любить себя, как это не сделал он.
Все будет хорошо.
Он ушел.
Мне нужно собирать и любить себя, как это не сделал он.
Все будет хорошо.
понедельник, 13 ноября 2023
Я не понимаю как жить, как дышать. Наши отношения действительно разваливаются, а не просто в моей голове.
Я почти уверена, что он принял решение уйти.
Я почти уверена, что он принял решение уйти.
воскресенье, 23 апреля 2023
Так, я точно не буду ничего писать на английском языке, потому что а)не хочу.
Мы живём в совершенно удивительное и ужасное время одновременно.
Был карантин, теперь в-на (сокращаю потому что сайт русский и я хз какая тут политика). Может, и стоило писать все на английском.
Я всю жизнь испытываю экзистенциальные страдания в той или иной степени, но сейчас это достигает пика. Зачем мы живём в таком мире? Зачем приводить детей в такой мир? Они это заслуживают?! Ладно мы - у нас нет другого пути, но у детей есть шанс не родиться и не быть рожденным. И это наслаивается на то, что я почти готова иметь этого самого ребенка. Как концепцию. Не как настоящего.
Моей голове очень плохо. От меня (как всегда), от этого мира. Я не хочу оказаться в мире, где войны - это окей, и handmaid's tale - тоже. Это гребанное средневековье.
Мы живём в совершенно удивительное и ужасное время одновременно.
Был карантин, теперь в-на (сокращаю потому что сайт русский и я хз какая тут политика). Может, и стоило писать все на английском.
Я всю жизнь испытываю экзистенциальные страдания в той или иной степени, но сейчас это достигает пика. Зачем мы живём в таком мире? Зачем приводить детей в такой мир? Они это заслуживают?! Ладно мы - у нас нет другого пути, но у детей есть шанс не родиться и не быть рожденным. И это наслаивается на то, что я почти готова иметь этого самого ребенка. Как концепцию. Не как настоящего.
Моей голове очень плохо. От меня (как всегда), от этого мира. Я не хочу оказаться в мире, где войны - это окей, и handmaid's tale - тоже. Это гребанное средневековье.
Так, я точно не буду ничего писать на английском языке, потому что а)не хочу.
Мы живём в совершенно удивительное и ужасное время одновременно.
Был карантин, теперь в-на (сокращаю потому что сайт русский и я хз какая тут политика). Может, и стоило писать все на английском.
Я всю жизнь испытываю экзистенциальные страдания в той или иной степени, но сейчас это достигает пика. Зачем мы живём в таком мире? Зачем приводить детей в такой мир? Они это заслуживают?! Ладно мы - у нас нет другого пути, но у детей есть шанс не родиться и не быть рожденным. И это наслаивается на то, что я почти готова иметь этого самого ребенка. Как концепцию. Не как настоящего.
Моей голове очень плохо. От меня (как всегда), от этого мира. Я не хочу оказаться в мире, где войны - это окей, и handmaid's tale - тоже. Это гребанное средневековье.
Мы живём в совершенно удивительное и ужасное время одновременно.
Был карантин, теперь в-на (сокращаю потому что сайт русский и я хз какая тут политика). Может, и стоило писать все на английском.
Я всю жизнь испытываю экзистенциальные страдания в той или иной степени, но сейчас это достигает пика. Зачем мы живём в таком мире? Зачем приводить детей в такой мир? Они это заслуживают?! Ладно мы - у нас нет другого пути, но у детей есть шанс не родиться и не быть рожденным. И это наслаивается на то, что я почти готова иметь этого самого ребенка. Как концепцию. Не как настоящего.
Моей голове очень плохо. От меня (как всегда), от этого мира. Я не хочу оказаться в мире, где войны - это окей, и handmaid's tale - тоже. Это гребанное средневековье.
вторник, 24 августа 2021
Дорогой дневник, привет, здравствуй. Это снова я и наша рубрика "мне лень думать на английском/я не хочу тормозить, пока печатаю/ и вся эта муть".
Я чувствую, что нам пиздец.
Давай на самую чистоту, я знала это с самого начала. И я крайне рада буду, что "я была не права". Но я всеми фибрами чувствую пиздец.
Это связано с тем, как родители просачиваются в мою голову?
С тем, что я не хочу быть вовлечённой в эту спортивную жизнь?
С тем, что я в принципе, крайне пассивный человек и не хочу быть вовлечённой в какую-либо жизнь?
Я постоянно думаю над тем, что не так. И это не то, что я могла бы сформулировать односложно.
Не так то, что я не чувствую, что я хоть немного интересна. Не в прикосновениях, ни в поцелуях (я не считаю вялые поцелуи привет-пока поцелуями в принципе. Это ритуальность). У нас не было секса почти два месяца (больше моя вина, но дело в том, что я не хочу близости. С ним? Вообще? Я не знаю).
Я часто раздражаю вопросами. Но я это делаю, чтоб хоть какое-то внимание было на мне,а не на том, какую шутку надо пошутить в чате.
Я сейчас выражаю недовольство, но оно у меня накопилось к нам обоим.
...потому я боялась заводить кошку.
Я чувствую, что нам пиздец.
Давай на самую чистоту, я знала это с самого начала. И я крайне рада буду, что "я была не права". Но я всеми фибрами чувствую пиздец.
Это связано с тем, как родители просачиваются в мою голову?
С тем, что я не хочу быть вовлечённой в эту спортивную жизнь?
С тем, что я в принципе, крайне пассивный человек и не хочу быть вовлечённой в какую-либо жизнь?
Я постоянно думаю над тем, что не так. И это не то, что я могла бы сформулировать односложно.
Не так то, что я не чувствую, что я хоть немного интересна. Не в прикосновениях, ни в поцелуях (я не считаю вялые поцелуи привет-пока поцелуями в принципе. Это ритуальность). У нас не было секса почти два месяца (больше моя вина, но дело в том, что я не хочу близости. С ним? Вообще? Я не знаю).
Я часто раздражаю вопросами. Но я это делаю, чтоб хоть какое-то внимание было на мне,а не на том, какую шутку надо пошутить в чате.
Я сейчас выражаю недовольство, но оно у меня накопилось к нам обоим.
...потому я боялась заводить кошку.
четверг, 05 ноября 2020
У меня нет английских слов, чтоб писать, потому, я изменю своему правилу "отныне стараться больше писать на английском". И делать большие предложения, раз на то пошло.
Я вот думаю, как часто мы себя обманываем во благо? (Постоянно) Как часто мы не даём себе расти и позволять то, что ты хочешь и должен сделать?
Я не могу красиво уйти из аспирантуры, я не смогла обнять на прощанье (у меня, конечно, будет второй шанс, но я им не воспользуюсь, я знаю).
На сколько это честно немного влюбляться в других, будучи в отношениях?
Хоть здесь я знаю ответ: это честно до тех пор, пока это остаётся в рамках флирта или не ранит твоего партнёра.
Эта глупая, лёгкая влюбленность меня мотивирует, пугает, когда люди внезапно проявляют внимание ко мне.
Сейчас мне грустно и обидно за К. Я знаю, что в том, что он ушел нет моей вины, но косвенно... Он был (есть) из тех людей, которыми я восхищаюсь: достаточно импульсивный, не стыдится говорить что думает, а не что надо, умный и с чувством юмора. Я всегда любила и буду любить таких людей. Почему бы мне не позволить эту маленькую слабость, когда мои реальные отношения далеки от идеальных?..
..что внезапно приводит к мысли, что идеальных отношений не существует. Идеальные - только в кино или книгах, все к этому стремятся и делают хуже, сравнивая.
Я хотела этот пот полностью посвятить К, но не могу - потому что это всего лишь маленький краш. Не более.
Я вот думаю, как часто мы себя обманываем во благо? (Постоянно) Как часто мы не даём себе расти и позволять то, что ты хочешь и должен сделать?
Я не могу красиво уйти из аспирантуры, я не смогла обнять на прощанье (у меня, конечно, будет второй шанс, но я им не воспользуюсь, я знаю).
На сколько это честно немного влюбляться в других, будучи в отношениях?
Хоть здесь я знаю ответ: это честно до тех пор, пока это остаётся в рамках флирта или не ранит твоего партнёра.
Эта глупая, лёгкая влюбленность меня мотивирует, пугает, когда люди внезапно проявляют внимание ко мне.
Сейчас мне грустно и обидно за К. Я знаю, что в том, что он ушел нет моей вины, но косвенно... Он был (есть) из тех людей, которыми я восхищаюсь: достаточно импульсивный, не стыдится говорить что думает, а не что надо, умный и с чувством юмора. Я всегда любила и буду любить таких людей. Почему бы мне не позволить эту маленькую слабость, когда мои реальные отношения далеки от идеальных?..
..что внезапно приводит к мысли, что идеальных отношений не существует. Идеальные - только в кино или книгах, все к этому стремятся и делают хуже, сравнивая.
Я хотела этот пот полностью посвятить К, но не могу - потому что это всего лишь маленький краш. Не более.
пятница, 10 апреля 2020
And hello my old pal, we haven't seen each other for a while.
So, please, sit down, feel yourself comfortable.
Small update about how's going on in my life, because, due to my last post, I will be here in my first 30'.
1. Yes, I still in Kyiv.
2. we rent a flat with Andrii.
3. Yes, we still not married, but who cares?
4. I am stupid and obtaining a PhD.
aaaaaaaaand that's it?
Now I am in quarantine and a bit struggle with myself.
I want to be somewhere else. I am not talking about how pissed I am sitting in 4 walls in flat. I'm talking about place. I am talking about... I am just being me. Again and again.
I whole life afraid of doing first steps. I afraid of work (because everybody will know that I am stupid), I afraid of being a mother, I afraid of moving to another country.
Yesterday I had this dumb thought "if I come in my past with my all knowledge what have I done" and I thought, that I won't change anything. I won't flirt with THIS guy, whom I was in love in school (because he's just sassy boy and nothing more), I won't change my education choice.
Maybe, I'd try to work as early as I could, I'd try to work as a photographer, I'd move to the Netherlands after ending my education.
Why I can't do all of this now?...
So, please, sit down, feel yourself comfortable.
Small update about how's going on in my life, because, due to my last post, I will be here in my first 30'.
1. Yes, I still in Kyiv.
2. we rent a flat with Andrii.
3. Yes, we still not married, but who cares?
4. I am stupid and obtaining a PhD.
aaaaaaaaand that's it?
Now I am in quarantine and a bit struggle with myself.
I want to be somewhere else. I am not talking about how pissed I am sitting in 4 walls in flat. I'm talking about place. I am talking about... I am just being me. Again and again.
I whole life afraid of doing first steps. I afraid of work (because everybody will know that I am stupid), I afraid of being a mother, I afraid of moving to another country.
Yesterday I had this dumb thought "if I come in my past with my all knowledge what have I done" and I thought, that I won't change anything. I won't flirt with THIS guy, whom I was in love in school (because he's just sassy boy and nothing more), I won't change my education choice.
Maybe, I'd try to work as early as I could, I'd try to work as a photographer, I'd move to the Netherlands after ending my education.
Why I can't do all of this now?...
вторник, 02 февраля 2016
ok. So.
I need to accept that fact that majority of my own thoughts and fears ARE NOT MINE. At all. They are all from mothers head, and I, like a docile child agreed. I agreed that I can't do anything without someones help, that I am pathetic and everything needed to be told I need to do. They let me do not work "because you won't be nurse - it's not for you. You are a doctor." So, I don't have any real practice. She's always criticises me. Even, when she's not. I can hear it in the tone of her voice.
Because "How you can learn Dutch by yourself?"
I know what is she talking about ("You need to study with teacher"
But I hear like "You can't do it by yourself. Because it is you."
I need to have my own opinion and stay calm and straight.
I need to understand what I need to do. Not my mother. Or father. I need to make my own decision.
I need to accept that fact that majority of my own thoughts and fears ARE NOT MINE. At all. They are all from mothers head, and I, like a docile child agreed. I agreed that I can't do anything without someones help, that I am pathetic and everything needed to be told I need to do. They let me do not work "because you won't be nurse - it's not for you. You are a doctor." So, I don't have any real practice. She's always criticises me. Even, when she's not. I can hear it in the tone of her voice.
Because "How you can learn Dutch by yourself?"
I know what is she talking about ("You need to study with teacher"

But I hear like "You can't do it by yourself. Because it is you."
I need to have my own opinion and stay calm and straight.
I need to understand what I need to do. Not my mother. Or father. I need to make my own decision.
воскресенье, 13 сентября 2015
This diary for me is something like the boofer zone (I"ll check if it right terminology ) between my soul worries and Andrew's notebook.
Actually, I am a 23 old year girl/adolescent/teenager/ youth/ (omg!) woman with nothing stabile in my life.
I don't have those type of education with which I can work without any doubts, I don't have my own сorner where I could live alone or with somebody, I can not work, actually (this is one of the most hatefull things!), I don't know where and whom I need to be, I don't know WILL I BE MARRYED AT ALL?
Yeah, I know, he made me a proposal, but, frankly speeking, what this proposal about? "I want to be with you. Someday. But not in this year. And not in the next. But someday."
I Think that something like this.
Yesterday, he told me the key-phrase: familly life could be an obstacle in science career, and now he needs to work for the sake of our bright future.
So, I made a conclusion, that I don't know can we be together in the next two years. I have a bad mood, but I am not in panic. May be, because I have this sacramental thoughts that everyting is going to be very great. But, actually, no. I don't have.
Actually, I am a 23 old year girl/adolescent/teenager/ youth/ (omg!) woman with nothing stabile in my life.
I don't have those type of education with which I can work without any doubts, I don't have my own сorner where I could live alone or with somebody, I can not work, actually (this is one of the most hatefull things!), I don't know where and whom I need to be, I don't know WILL I BE MARRYED AT ALL?
Yeah, I know, he made me a proposal, but, frankly speeking, what this proposal about? "I want to be with you. Someday. But not in this year. And not in the next. But someday."
I Think that something like this.
Yesterday, he told me the key-phrase: familly life could be an obstacle in science career, and now he needs to work for the sake of our bright future.
So, I made a conclusion, that I don't know can we be together in the next two years. I have a bad mood, but I am not in panic. May be, because I have this sacramental thoughts that everyting is going to be very great. But, actually, no. I don't have.
понедельник, 12 января 2015
May be it will be much better, if I try to write something in English. I don't know result will it be result.
Okay. So I start.
Tomorrow will be a Great, no, Huge date. I don't talk to my mother whole week exept "hi".
She's mad at me and I don't know answer why. Okay,maybe the reason is that we can't came to them because of lack of time, Andrews work and Christmas eve. But is it a reason at all?
I don't get it. And I can't overcome myself to apologise, because any way I will be guilty.
воскресенье, 05 октября 2014
Ты так тихо вошел в нашу жизнь. Мягко касаясь холодного паркета. Любопытно. Немного пугливо. Задорно. Задрав хвост и навострив уши изучал новый дом и свою, только свою территорию. Через месяц мы не знали, как мы жили без тебя всю свою жизнь. Тихо и осторожно ты пробрался в наше сердце и поселился теплым комочком счастья.
Мы любили тебя до потери пульса. До разрыва сердца. До потери памяти.
Мы любили.
Мы любим.
Мы так не хотим, чтоб ты уходил.
Я, надеюсь, ты простишь меня и мою настойчивость за то, что я беру другого, совершенно другого, в надежде больше не искать тебя в других.
На твою жизнь у меня были совершенно другие планы. Но ты слишком спешил.
вторник, 07 января 2014
Я могла бы быть бесконечно счастливой, если бы ты был постоянно рядом. Ну, или не постоянно. Или тогда, когда я могла бы сесть на метро и приехать к тебе без всякой визы и самолета.
Я счастлива, когда могу мурчать в плечо и просто дуреть, прыгая аки горная козочка вокруг тебя.
Мне счстливо и плохо одновременно. Это так отвратительно, обнимать и понимать, что вот-вот и я не смогк этого сделать. Что опять месяца два, а то и больше, буду скулить и требовать тебя.
Я хочу в последние разы лечь с тобой спать и проснуться утром. А не так, как это случалось в предыдущие разы, буквально полчаса перед тем, как Таня заберет домой, или утром, когда родители дома.
Ты - тот кто мне нужен, тот, в ком я буду всегда нуждаться, тот в ком я нуждалась годами.
Восхитительный. Мой.
понедельник, 25 ноября 2013
Я не понимаю девушек. Скорей, тп, которых развелось до чертовой бабушки.
Я не понимаю, почему в отношениях кто-то кому-то должен. Это как "он мне море цветов, конфет, поездку на Бали (или, о боже, куда там еще?), а я ему - быть красивой"? Правда, что за ерунда?!
Он должен носить на руках. Мне часто хочется спросить о состоянии и кривизне ног девушки. Я умею ходить, мне не нужно, чтоб меня носили.
Я не развожу полемику просто потому что я "занудная ханжа и хочу, чтоб на самом деле у меня было так же и я просто завидую". Я не знаю Чему тут завидовать.
Я не понимаю, как можно быть зависимым кем-то, я не понимаю, как можно выставлять свои отношения на показ. "Вот цветочки он подарил, как же я его люблю. мое ты золотце и лапулечка! А это новое колечко. А это он мудак, потому что меня бросил. И вообще, он меня не достоин, потому что я королева, а он просто жалкий и ничтожный человечишко."
Я требую ведро и срочно. И салфетки, и эй, кто-нибудь подержите мне волосы!
И, ах да. Я забыла про любимейшее - строки из песен, которые должны сказать совершенно все. И любовь, и нежность, и "как ты мне нужен" и все на свете должно уложиться в "Две недели рая у края земли.. Две недели самой безумной любви.. Этого вдвоем мы хотели, две недели лета из света нашли".
Мне всегда было интересно: слов же так много. И определенно можно найти, что сказать человеку за которым скучаешь, которого не видишь огромное количесиво дней и.. Я, правда, могу продолжить..
Отношения, елки палки, ж не об этом. Не о том, что нужно ныть и саморазрушаться, не о том, что выяснять кто кому больше должен, не о том, ежесекундро проверять и устраивать допросы.
Я вижу это все кардинально не так.
И вскрывая карты: отношения на расстоянии - это совсем не просто. Это далеко и холодно. Это хочется тыкаться в экран монитора и мурчать, таращась на голову, руки и уж совсем в отдельных (и счастливых) моментах - плечи и ключицы. Хочется свернуться калачиком и срочно изобрести телепорт. или то и другое одновременно. Потому что общаться - это здорово, видеть каждый день - здорово, пить чай вместе - здорово, смотреть фильм и попутно обсуждать его - тоже, находить смехотулечки и их обсуждать - тоже, рассказывать про кота.. Ну, словом, все поняли, что я хочу сказать.
Но хочется сжать руку, но хочется уткнуться носом в плечо, прижаться и услышать ужасно сопливое:"Я рад тебя видеть".
Это же можно услышать и через наушники, пройдя через все эти цифровые потоки, но это ни капли не сравнится с тем, что можно это услышать шепотом и на ухо.
понедельник, 11 ноября 2013
Почти каждый месяц случается одно и тоже. Мы ругаемся, я злюсь, мама злится, папа нервничает.
Чем больше и дольше я нахожусь дома плечо в плечо, тем хуже все становится.
Идеально было то время, когда я только и могла что говорить "доброе утро", да "постараюсь быть не поздно".
Я ненавижу вместе уезжать куда-то. Потому что я злюсь, потому что все злятся.
Меня раздражает не прогрессивность их идей, меня бесит, что мне все хотят во что-то ткнуть, меня бесит, что все хотят что-то За меня сделать, а потом сокрушаются о моей не самостоятельности.
Меня раздражает, что всю мою жизнь меня сравнивали с кем-то, говорили о том, что у меня не получится что-то делать, что зря я за что-то хочу боаться, потому что я же не умею этого делать.
Вопрос о моих страхах что-то начинать стоит ли вообще поднимать?
Мне страшно, что на курсах мне придется с кем-то разговаривать и окажется, что я хуже других.
Я боюсь переспросить, когда не понимаю, потому что посчитаю, что меня сочтут глупой. А по факту, всегда так и есть. Потому что, когда я просила показать новую связку по танцам, оказывалось, что "что это такое? почему ты не способна запомнить?", потому что "я третий раз объясняю как решить пример!"
Все это всегда одинаково. Ты не понимаешь с первого раза = ты тупой и неспособный неуч.
Собственно, я даже не об этом.
Я не хочу жить в доме, где страшно чихнуть. Потому что я оставлю след на полу или там, о боже, останется моя козявка.
Я не фанат чистоты, но в отсутствие родителей у меня всегда аккуратно и чисто.
Они этого никогда в жизни не заметят, потому что им Нужно найти грязь в любом случае.
Я хочу бывать дома как можно реже. Честное слово. как можно реже.
суббота, 31 августа 2013
Я таращусь на твою голову
пятница, 23 августа 2013
Я благодарна людям.
Чужим, которые говорят мне о том, что все будет хорошо и я справлюсь, когда я сижу и давлюсь собственными слезами, сидя на скамейке на Театральной, когда должна бодро вышагивать к Ане домой.
Близким, - Ане, которая своим присутствием просто вытащила меня из внутренней катастрофы, куда я вполне себе могла угодить, оствшись наедине с собой.
Себе, за то, что почему-то держусь крепко, хоть это и истеричное "крепко".
Андрюше - потому что он удивительный парень. И я не должна делать глупостей, а самое главное - быть рядом, разговаривать с ним и поддерживать его в любую возможную минуту. Потому что ему в разы сложнее, чем мне. У меня под боком совершенно все и каждый готов подставить свое плечо и теплые обнимашки. У него: чужой дом, чужие вещи, неработающий компьютер и другая страна.
Чужим, которые говорят мне о том, что все будет хорошо и я справлюсь, когда я сижу и давлюсь собственными слезами, сидя на скамейке на Театральной, когда должна бодро вышагивать к Ане домой.
Близким, - Ане, которая своим присутствием просто вытащила меня из внутренней катастрофы, куда я вполне себе могла угодить, оствшись наедине с собой.
Себе, за то, что почему-то держусь крепко, хоть это и истеричное "крепко".
Андрюше - потому что он удивительный парень. И я не должна делать глупостей, а самое главное - быть рядом, разговаривать с ним и поддерживать его в любую возможную минуту. Потому что ему в разы сложнее, чем мне. У меня под боком совершенно все и каждый готов подставить свое плечо и теплые обнимашки. У него: чужой дом, чужие вещи, неработающий компьютер и другая страна.